解开包袱

离尘向觉

山东居士　宗云
  　每一年的春节法会，都是我心中最重要的期待。我远在山东，俗务缠身，不能时常亲近上师三宝，只有在春节放假期间才有机会去多宝讲寺，听受上师的教诲，所以倍感珍贵。临近春节时，我便常常妄想：天气会不会变坏？妈妈的病体会不会突然变差？公婆会不会对我的出行不满？孩子会不会生病让我无法起程……种种担心，使自己在期待中充满了焦虑，如饥饿之人得了热食，急于下咽又吃不下。
　　
但是日子并不因为我的妄想而变快，它依然如常，慢慢临近。终于到了起程的那天，天气很好，公婆没有阻止我，孩子很平安，妈妈的身体也很稳定，丈夫为了我订了行程的车票……之前的种种忧虑都是多余的，这一切都是上师的慈悲加持。
　　
于是我无牵无挂地踏上了春节法会之旅。背上的行李简单轻便，心中的包袱却沉重地压着我，我只有祈求上师来为我解开包袱。
　　
每次都是这样，当多宝讲寺进入我的视线时，心中便生起感动的潮涌，「上师，我回来了！」心中念罢，眼睛就开始湿润。无始以来，也许我曾是上师足前爬过的蚂蚁，在上师的慈悲注视下匆匆而过；也许我曾久劫煎熬于地狱之中，令上师为我落泪；也许不知多少次，我自己放弃上师慈悲的摄受，「义无反顾」地去轮回。在三有大海中，上师一刻不停地寻觅我、救拔我，终于在今生今世，我得到了这个暇满的人身，再一次得到上师慈悲的摄受，如同走失的孩子见到慈母，这让我如何不喜极而泣？
　　
进入寺里，放下行李，但仍觉沉重，因为，心中那个装满烦恼的大包袱一直在左右着我。它都是些什么呢？我也说不清楚包袱里都装了什么，反正我不快乐，烦，看谁都不顺眼。
　　
我觉得自己很聪明，因为我能很快地识破别人的想法，尽管她（他）嘴上说着一套，但我却能猜测到她(他)内心的想法。我明亮的双眼像照妖镜一样照遍了身边所有的人，他们都是贪瞋痴的化身，越来越让我厌烦。身处在这样的生活中，我觉得一点意思也没有。在网上共学小组里，同修们热烈的讨论也让我烦。我问他们，你们真的快乐吗？你们学佛后很快乐吗？你们整天法喜充满，真的吗？我觉得他们是在盲目地快乐，是可怜悯的；而我，当然不同，我是清醒的，我认识苦，要不然我怎么会如此烦恼呢？
　　
我觉得自己生起了对世间的厌离心，这应该就是相似的出离心。难道不是吗？我简直厌烦了一切：邋遢的公婆总是把家里弄得又脏又乱，我烦透了他们；孩子不听我的话，不管我如何告诉他暇满人身难得，他仍然沉迷于网络游戏，浪费时间；丈夫虽然对我很好，但是一直不肯皈依，太没善根了；个别同事总是喜欢凑在一起嘀咕，这不是两舌是什么？谁知道她们是不是在说我？领导对我信佛虽持宽容态度，但是言语中也有不满，因为他看到我上班时间在看佛教书籍。哼，别看他当官，不过是世间小福报。对于他们，我只有一句话，「燕雀安知鸿鹄之志哉？」
　　
我变得沉默，平静的外表掩盖着波涛汹涌的内心。我懒得跟人打招呼，看见熟人装作没看见，打招呼又能怎样？无非是家长里短，评头论足罢了。不过，我今年一定要买件漂亮的新大衣，我可不能让别人看不起我。当然这都是小事，我本可以不去想，但是它们会没来由地突然跳进我的脑海，让我越想越烦。最让我烦恼的是没时间修行，真的是这样。从早上起来，就忙碌着打发孩子吃饭、上学；给妈妈做好饭，匆匆赶着去上班；进了办公室就开始工作，与那些令人生厌的凡夫同事们和不会说话的计算机打交道；偶尔闲着，也会「随顺众生」聚众聊天，他们总是不能理解我的满口佛教，太没慧根了！下班后当然还是做饭、吃饭；吵着叫着催孩子不要看电视，快点写作业；公婆又不用上班，一整天在家里，什么都不干，光知道把家弄乱，真是气人！干脆我也不收拾，就让它乱好了。等孩子睡下，已经九点多了，这才开始修行，拿起念珠做简单的功课，一天的事情不时地跳进脑子，我盘算着，思索着，嘴里急急地念咒，好多次发现念错了咒子，还得从头开始；要么就打瞌睡，或者干脆坐在那里睡一会儿。打发完功课，对，就是打发，我实在太累了，只等着念完功课早点睡觉，躺进温暖舒适的被子里，才觉得这一天，也只有这个时候是轻松的，一点力气也不用使。天不要亮得太早，让我多睡一会吧，最好再做个美梦……
　　
我好想面见上师，把心中的感受倾诉出来，我觉得上师一定会加持我，如甘露灌顶，迅速消除我的烦恼，令我得到无烦恼的轻松快乐。可是太多人想见上师，大家排着长长的队，接受上师的加持，由于人太多，没有跟上师单独说话的机会。但是看到了大宝上师久违的慈颜，我非常激动，上师的微笑如同冬日的阳光，温暖地照在每一个人身上，我突然觉得好委屈，眼泪奔涌，不能自抑。出了方丈楼，我脑子里只剩下上师的慈颜，使劲地祈求上师加持。
　　
第二天，我随着众法友师兄，来大师殿听上师讲法，开示的内容是《广论》中的业果教授。这些内容之前为了考试我学过一遍，觉得很简单，思总业果分四，思别业果分三，很好背。可是当聆听上师的讲授时，才发现自己全错了，以前觉得死的法相原来全没入心，我正是心外求法啊！所学的知识没有深入地对照自己内心去如理地思惟，更没有按照教授去修正自己的身口意业。正如上师说的，学过的法变成观照别人的照妖镜，变成培养我执的借口，如何不生烦恼？原来我从来没有从心底里相信业果，我所谓的信心，其实只限于口信，根本没有生起任何定解，我一直都在对境起心，造作种种恶业，成就十种黑业道。我所谓的修行，是多么的可怕，我正在往恶趣里修啊！
　　
上师的甘露法雨一下子熄灭了我的烦恼火，我回头反观，看到了自己的可憎可怜，我一直抱怨的种种遭遇之苦，不正是自己往昔恶业所感之苦报吗？怨谁呢？一直不明白为什么我说的话没有人相信，我的工作建议得不到领导和同事的重视，不都是自己绮语恶业做得太多，且不知悔改的异熟果报吗？若要离苦，只有从当下开始改过，不但如此，我更应该感谢所遇的一切，让我结束恶业的偿报，成全我的忍辱修行。上师说「莫向外求」不正是在说我吗？所谓修行，不是从外面得到一个东西，强加在自己身上，而是在内心依教授对照自己的三业，依法改过。沉重的包袱被上师的善巧法语层层打开，我看到了它狰狞的真实面目，我要厌倦的不是公婆、同事、俗务生活，而是无明我执，是它带着我在轮回，让我烦恼无穷。
　　
法会结束那天，我觉得很轻松，心中有了斗争的力量和方向，我想这应该才是法喜，而不是外来的快乐，是信心的增长，对正法的意乐，对修行的向往，对解脱的渴求。而这一切，都是上师三宝给予的。上师三宝的恩德纵经千万劫供养也不能报答，唯有依教修行，令师欢喜，早证菩提，弘法利生方为究竟报恩。至尊上师三宝，祈求您长久住世，慈悲哀悯我这愚钝的弟子，摄受我，加持我，与师永不分离。

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恒念弥陀

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南无药师琉璃光如来！